注定。

fdggg fdgdf dfg sddsf sdfsdf 

工作之外‧男性的另一片天
工作之外‧男性的另一片天

~~~~~~~~~

現代好爸爸‧你也可以做得到



現代好爸爸到底具備什麼條件？現代的爸爸角色又與上一輩有哪些不同？如果想做具現代感的好爸爸，該怎麼做？媽媽又該如何協助？只要肯放下身段重新學習，任誰都能做得到。



日本某民間組織將在今年開辦「好爸爸檢定」，希望透過檢定來衡量父親在子女的嬰幼兒時期，是不是具備「超級奶爸」的能力與知識；瑞典則在育嬰假的政策上採取更積極的策略，只要家有新生兒的爸爸，至少可以享有1個月的留職帶薪的「爸爸月」，且這項權利只有爸爸享有，為的就是促進父親投入更多的照顧工作，讓爸爸能有與年幼孩子朝夕相處的機會。

全世界的父親角色逐漸隨著家庭結構、社會文化背景而產生不同的變化，亦有著不同的定義。國立中正大學社會福利學系助理教授王舒芸表示，現代爸爸的角色已經從以前單純的「養家者」慢慢轉化為「剛柔並濟」的新好爸爸，她指出，在全球化的趨勢下，爸爸已不是主要或唯一的家戶所得來源，因此，不應該仍舊侷限在養家者的角色裡，更該積極參與母親的育兒教育工作。



不能缺席的父母



從社會的歷史脈絡來看，男人在當了爸爸之後，兩性在成為父母之後，同時具備法定身分（經濟的來源養家的經濟來源）、責任規範（照顧的勞務供給義務）、以及教育與親職互動（互動與教育）可謂最重要的三3個等3層項意義。王舒芸提及，目前的爸爸類型看似兩端，一端在全球化巨流下的爸爸世界中，也同樣有著M型化社會型態的分別，M型的一端，就是所謂的現代好爸爸，願意主動參與更多的育兒活動，與媽媽分擔共同分擔媽媽在家庭中照顧工作的擔子；而另一端，則會因為種種因素，選擇不回家或袖手旁觀的缺席爸爸。不過，再細究可發現，在全球化巨流下的爸爸世界中，也同樣有著M型社會型態的模樣，M型的一端，全球化贏家的爸爸，工作越愈來越愈忙碌，有錢卻沒有時間投入照顧；M型的另一端，則是就業機會被擠壓或剝奪的男性，有時間投入照顧卻未必有成家生子的機會。



不論如何，她認為，孩子性格的養成，不論如何，都和與父母雙方的穩定參與有密切的關係，任何一方都很重要，不能缺席，也只有穩定與持續的關心孩子，、照顧孩子，認真感受孩子的心情，對孩子未來的情緒發展才有正面的意義影響。



曾主辦推動「爸爸認證」的台北國際基督教教會區牧黃主偉表示，傳統家庭觀念中，總是以「男主外、女主內」為軸心，且主權家裡大小事通常掌握在爸爸媽媽手裡，不過，家庭與婚姻生活實在需要夫妻間的分工合作，也只有把家庭時間排進自己的時間表，才方能了解從家庭獲得的成就感才是永恆，畢竟工作總只是短暫，最終還是必須回歸家庭。他認為，「如果男人願意參與家事並想努力作做個好爸爸，就是一種對愛家庭愛的表現」。



好爸爸也需要認證



台灣國際基督教教會曾在2005年父親節前夕，推行提出「認真爸爸‧爸爸認證」活動，希望藉著宣導，讓爸爸們更重視親子間的親密互動，同時，也在家裡扮演愛家與用心的認真爸爸，黃主偉說，這個當初只是教會團契活動的活動，實踐在社會上，發現獲得很大的迴響，許多報名參加「爸爸認證」的新手爸爸，都希望能做一個「比自己爸爸還好的爸爸」，這個活動也因為頗受好評，而一直延續至今。



到底爸爸需要何種認證？好爸爸又須具備什麼條件？



作家子敏在《現代爸爸》一書中指出好爸爸的3大條件：第1個是「公私分明」，上班要盡心盡力、回家就要完全家庭化；第2個條件是「不能有太濃的獨身色彩」，要和家庭水乳交融的生活在一起；第3個條件是「要做子女一生永不變心的朋友」，對子女的愛沒有條件可言。

曾經是設計公司總監，且育有一1兒一1女的黃主偉表示，套句兩岸常用的說法，想得到投入爸爸認證，必須具備「一同三回歸」，也就是說，不論自己的孩子正處於哪種階段，都必須當自己是孩子的「同」學，並且跟著一群爸爸一起學習；也必須把心情「歸」零，丟掉包袱重新學習；並且要「歸」聆，仔細聆聽孩子說出來即未說出來的聲音；最後一個歸，則是屬於基督徒的「歸」靈，按照聖經的教導。只有讓自己重新學習並認真地與孩子相處後，才能獲得更多的掌聲。



王舒芸強調，傳統社會阻礙父親參與家庭工作的主因，有極大很大部分來自於既定的文化習俗的框架，「如果大家都對居家男性抱以恥笑的態度」，將會大幅降低使得爸爸回家參與照顧協助的意願變得不高，其實，對有意願加入教養照護行列的爸爸們，家人都應該給予機會，讓父親也有嘗試學習的方向。



媽媽要當重要推手



王舒芸提及，當爸爸對家庭的角色有所認知後，媽媽的態度就變得相當重要，因為，她的態度既可以決定了是促成、也可能或妨礙爸爸的參與。很多時候，爸爸如果在幫助照顧孩子的過程中，獲得掌聲或支持，日後也較有投入的意願與熱忱，倘若媽媽總是把所有事情攬在自己身上，覺得爸爸奶粉泡奶也泡不開好、奶瓶也洗不乾淨等，就容易造成惡性循環，最終促使父親變成冷漠的養家者。



因此，她建議，只要爸爸願意做任何事，都應該試著放手讓他試試看，即使做不好，從參與中，也讓家庭的功能往前邁進了一大步。



bobo小天才雜誌2008/02/26

小洪隨筆：

家是講愛的地方，不是講理的地方。很難的呢！